Психология замены

1. САМОПОГЛАЖИВАНИЯ

Первая техника битвы с Врагом это самопоглаживания. Как вода, кислород или пища самопоглаживания должны впитаться, время усвоения поглаживаний 8-15 секунд. Индикатором впитывания поглаживаний является легкая улыбка на устах. В Ребенке стоит фильтр поглаживаний (рис.4).

Какие-то поглаживания проходят через фильтр, какие-то нет. Например, мы говорим Ребенку, что он умный, а он не берет, он ждет, что мы скажем, что красивый. Необходимо преодолевать запрет Врага: не раздавай поглаживания самому себе. Так как наши родители, да и вся педагогика в целом, не одобряли это, считая проявлением хвастовства. Хотя прекрасно помним заповедь Господа – «возлюби Господа Бога всей душою, всем разумением, всей крепостью своею и ближнего своего, как самого себя». Получается, что любовь к ближнему начинается с любви к себе, если я не научусь принимать себя, я никогда не научусь любить других. В этом плане важно отличать послания, исходящие от Врага от посланий Друга, кажется, что разница очевидна:

Враг:- Ты уродливый!

Друг:- Ты красивый!

Враг:- Ты глупый!

Друг:- Ты умный!

Враг:- Ты неудачник!

Друг:- Ты удачник!

Враг:- Ты ничего не умеешь делать, как надо!

Друг:- Ты многое умеешь делать, как надо!

Враг:- Ты не имеешь право развлечься! Ты это не заслужил!

Друг:- Ты имеешь право развлечься! Ты это заслужил!

Враг также раздает предписания – запреты:

Враг:- не доверяй!

Друг:- относись с доверием изначально!

Враг:- не будь в близости!

Друг:- говори, что чувствуешь, проси, что хочешь!

Враг:- не живи своими чувствами!

Друг:- выражай свои чувства!

Враг:- не говори «нет», тому, что вредит!

Друг:- говори «нет», тому, что вредит! (алкоголь, наркотики, курение, переедание, созависимые отношения)

Враг:- не думай!

Друг:- думай!

Враг: – не достигай результата!

Друг:- достигай результата!

Враг:- не радуйся!

Друг:- радуйся!

Враг:- не живи!

Друг:- живи и прекрати вредить себе!

Местами поглаживания, которые, казалось, исходят от Друга, отравлены Врагом. Например, когда человек на послания Врага: «Ты глупый», отвечает: «Ты неглупый» частица «не» не читается Ребенком, а читается «Ты глупый». Или послания содержат условия «когда, если», то есть подразумевается, что вне условий я плохой и даже такая фраза, как «Ты имеешь право развлечься», сказанная определенный тоном, содержит не поощрение, а отвержение «Иди, напейся, что ты еще можешь!». Сюда же можно отнести любые сравнения хоть в отрицательную, хоть в положительную сторону.

Все люди, я думаю, практически с момента зачатия начинают формировать банк поглаживаний и у подавляющего большинства в этом банке преобладают пинки. Вообще, коэффициент выживания по поглаживаниям должен быть больше 1,0. Не забываем, что недостаток поглаживаний ведет к апатии, еще больший недостаток к дегенерации нервной системы, еще больший недостаток к смерти. Когда ребенок рождается, чтобы выжить, он начинает искать те поглаживания, которые возможно получить от тех людей, которые его окружают.

Например, как можно стать в будущем алкоголиком. Ребенок рождается в семье и начинает адаптироваться к тем поглаживаниям, которые возможно получить. Когда он тихий, на него мало обращают внимания, тогда он решает, что с ним, что- то не в порядке, а другие люди, особенно важные дамы (мать) не очень любят его. И вдруг он начинает замечать, что когда ведет себя возмутительно (кричит, плачет), то родители подходят к нему и он по « невербалике» читает, что они не очень-то довольны Ребенок решает: «Ну тогда я буду напрашиваться на «пинки» !- ведь это лучше, чем ничего». А когда вырастает, он начинает воплощать свое раннее решение, играя в «алкоголика». Надо помнить, что накопление «пинков» или черных купонов приводит или к деструктивным играм или болезням. Поэтому, когда на душе плохо, крайне важным является ресурсировать себя, в том числе и через самопоглаживания – меняя «черные купоны на золотые» для безопасного функционирования и достижения целей. Кроме того, при накоплении «пинков» человек входит в тупик. Тупик – это место схождения противоречивых посланий: пить или не пить, жить или не жить и т.д. Тупики опасны еще и тем, что клиент может быстро регрессировать в детство, а эго состояние Ребенок легко уязвимо для внутреннего Врага, так как Взрослый при этом отключается, теряя энергию, а исполнительную власть захватывают другие эго-состояния. Таким образом, человек может войти в опасный сценарий. Поэтому переоценить самопоглаживания вообще невозможно.

Давая Взрослым ресурс Ребенку через самопоглаживания, клиент фактически предотвращает вхождение в опасный сценарий, со всеми вытекающими последствиями и проблемами. Кроме того, наблюдая за людьми, мотивированно занимающимися самопоглаживаниями, я видел, как они буквально «молодели» на глазах и ощущали себя великолепно.

2. Просьба о поглаживаниях

Еще одним методом обмена поглаживаниями является просьба о поглаживаниях, которые нужны. При этом необходимо преодолеть запрет Врага «не проси о поглаживаниях, которые тебе нужны!». Родители запрещают по-разному. В основном эти запреты можно свести к двум вариантам: либо не проси, потому что не дадут, так как самим надо; либо просить стыдно, не красиво и т.д. В результате, по сути, создается условный рефлекс, через поглаживания значимых фигур детства, закрепляющий – «не проси». Если же человек пытается просить, это сразу же не одобряется Врагом, и это будет ощущаться негативными чувствами и мыслями. В итоге, когда мы не просим о чем хочется, то нам хорошо, пробуем просить, а нам плохо, вплоть до соматических негативных реакций.

Все общество внушает нам в «голову» мысль, что за поглаживание нужно платить, хотя на самом деле, ничего платить не надо. Поэтому, когда люди пытаются просить, сразу возникают негативные реакции: страх, стыд, вина, неполноценность и т д. В результате мы ничего или практически ничего не умеем просить, да и не можем тоже. Мы лишь только мечтаем и в большинстве случаев, на этом все ограничивается. А как человек обозначает потребность в поглаживании на бессознательном уровне – он преодолевает запрет « Не проси», давая поглаживания другому, именно те поглаживания, которые самому нужны. Для чего он это делает? А потому, что надеется, что другой догадается, чтобы дать такие же поглаживания дающему. Например, женщины в семье раздают поглаживания кому угодно, только не себе, то есть играют роль Спасителя, а затем переходят в Преследователи, раздражаясь, что члены семьи не заботятся о них и обвиняя в этом. Им кажется, что другие сами должны догадаться, а тем другим это и в «голову» не приходит, а напрямую попросить о поглаживаниях женщины не могут.

Это затрагивает даже сексуальные отношения в семье. Мужчинам нужны более сексуальные поглаживания, но напрямую он не просит, а обозначает потребность в поглаживании, раздавая их жене. А ей это не нужно, так как женщинам требуются больше словесные поглаживания. Жена обозначает потребность в словесной стимуляции, раздавая мужу уменьшительно–ласкательные названия, а ему это не нужно и он только раздражается. Сначала они спасают друг друга от собственного гнева, а затем переходят в Преследователи. Муж начинает преследовать жену, тем например, что демонстративно обедает и ужинает на работе, а жена преследует чаще тем, что муж ее перестал сексуально удовлетворять. В результате хорошие отношения начинают рушиться из-за втянутости в игру. Казалось выход простой – говори, что чувствуешь, проси, что хочешь, но даже попытка так сделать, вызывает тревогу, страх, стыд и прочие негативные эмоции. Почему? Да потому, что Родитель не одобряет просьбы, а наоборот одобряет, когда человек не просит, подкрепляя сие поведение комфортными чувствами. В итоге формируется условный позитивный рефлекс на «не проси», хотя, по сути, мы делаем себе плохо и негативный условный рефлекс на «проси о поглаживаниях, которые тебе нужны», хотя по сути это правильно.

Как же преодолеть этот запрет? Необходимо заключить контракт о раздаче поглаживаний в ответ на просьбу о поглаживаниях, которые нужны клиенту, договорившись предварительно с тем, кому доверяешь.

И во время атаки врага, произносить приблизительно такую фразу – «Я хочу тебя попросить, дай мне, пожалуйста, поглаживание, что я умный и т.д.», в зависимости от того, как обесценивает Враг. При этом клиенту самому необходимо определить, какие поглаживания хочет его Ребенок в противовес посланию Врага. Типичные уклонения от прямых просьб о поглаживаниях у клиентов следующие: дай мне, пожалуйста, поглаживание. Видно, что человек боится просить о конкретных поглаживаниях. Или, а зачем просить, мне жена сама дает поглаживания. В данном случае уклоняется определять потребности своего Ребенка и просить о них.

3. Принятие поглаживаний

Необходимо преодолеть запрет Врага — не принимай поглаживания, которые тебе нужны. В контракте необходимо оговорить, что если поглаживающие высказывания, исходящие от другого принимаются, то клиент поблагодарит, если же они не принимаются, то он не будет делать вид, что приняты, а напрямую скажет, что не принимает. Например, на самом деле, я не считаю, что я умный и мне кажется, и ты так не считаешь. Подсознательно следуя предписаниям Врага, принимать их мы не умеем. Первый вариант — человек не отказывается от поглаживаний, но и не принимает их. Например, «Как ты хорошо выглядишь!», Клиент реагирует на эту транзакцию, пожимая плечами, и отвечает «Спасибо». Второй вариант — клиент игнорирует поглаживание: «Скажи сколько время?» Третий вариант — он обесценивает поглаживание: «Здесь плохое освещение». Четвертый вариант — он возвращает приходящее поглаживание: «Да ты сам хорошо выглядишь!» Пятый вариант — он про себя произносит «пластиковое» поглаживание: «Наверное, специально назло говорит, ерничает». Шестой вариант: «Спасибо! Я сам так рад, что хорошо выгляжу!» Именно только в последнем случае, человек принимает поглаживание.

4. Безмолвие

Во многих случаях, когда Враг атакует, самым эффективным бывает вообще не ввязываться с ним в борьбу, а исключать эту мысль в самом начале. Святые отцы называют это безмолвием. Они описывают движение Вражеских помыслов следующим образом. Сначала прилог, затем сочетание, то есть человек начинает прислушиваться к помыслу, затем сосложение — когда он уже с помыслом начинает соглашаться. Самым простым и верным будет «отсечение» помысла на фазе прилога, не давая ему захватить нашу энергию и ни в коем случае не разговаривать с ним. В тоже время наш дух состоит из ума, мыслей, рождающихся от ума и собственно духа, то есть нравственной составляющей этих мыслей. А ум, куда уклоняется, тот образ и принимает (святой Исаак Сирин). То есть, если уклониться ко Врагу, то в результате человек будет страдать. Но после грехопадения произошло повреждение человеческой природы, в том числе и разобщенность сил духа и если они раньше были в основном обращены к Господу, то теперь мысль, бывшая раннее в подчинении у ума, практически стала господствовать над ним. Таким образом, стали возникать по сути парадоксальные явления: ум внимает одному, мысль парит совсем в другом, а собственно дух в третьем. Исходя из этого мысль, оторвавшись от ума, старается прилепиться к прилогу, то есть некоему образу, вторгающемся в человека из разных источников добра и зла. Прилоги еще называют помыслами. И чтобы мысль не соединилась с Вражеским помыслом и не смогла усладиться им, клиент начинает фокусировать воедино, ранее разобщенные компоненты духа (ум, мысль и собственно дух), вкладывая их и всю их энергетику в слова молитвы.

Также необходимо заключать ум в слова молитвы. Святые отцы, в частности святитель Игнатий Брянчанинов советует произносить слова молитвы крайне неспешно, немного растягивая слова. А зло не выносит, обжигается от имени Иисуса Христа. Только очень важно понимать, что мы обращаемся к самому Великому Богу и поэтому молиться с вниманием, благоговением и покаянием. Только при соблюдении этих условий молитва обретает силу. Молитва Иисусова: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!» Можно молиться более укороченно, чтобы ум меньше рассеивался «Господи Иисусе Христе! Помилуй мя». Молиться необходимо сосредоточенно, как рекомендует преподобный Исаак Сирин. Если ум опять рассеивается на вражеские помыслы или на внешнее, то опять собирать и фокусировать ум, мысль и дух в слова молитвы. В результате человек приобретши этот навык, получает от Бога утешение и мир. Начинающему советуют произносить пять или десять молитв Иисусовых в день. Но молиться сосредоточенно со вниманием, благоговением и покаянием. При овладении этим, можно постепенно увеличивать количество молитв, понимая, что важнее качество, нежели количество.

5. Раздача поглаживаний другим

Необходимо преодолеть предписание Врага — не раздавай поглаживания другим! Мальчиков воспитывают, чтобы они работали, не заботясь не о себе, не о других. Девочкам поощряется заботиться о других, но не о себе. Поэтому будет трудно выполнять эту технику мужчинам. Вообще, заботливые мужчины, очень редки и высоко ценятся обществом, а самое главное — забота, сильнейшее противоядие от Врага. Поэтому, во время атаки Врага намеренный выбор заботливого, а не рассудочного поведения, поиск ситуаций, где можно быть заботливым без спасения, постоянная практика оказания внимания, услужливости и опеки. И вообще, раздавать поглаживания условные и безусловные людям. Заботливый Родитель затем переключится на вашего Ребенка и вы сразу почувствуете облегчение.

6. Избегание Вражеских сговоров

Вражеский сговор — это, когда Враг одного входит в сговор с Врагом другого человека и стимулирует его. Вражеские сговоры могут исходить от кого угодно, но обычно от определенного типа родителей, работодателей, супругов и т д. Обычно от тех, кто имели власть над клиентом, а теперь злятся, что не могут. Вспомните драматический треугольник, проблема заключается в том, что Спасатель не знает, как выстроить отношения с человеком, который играл роль Жертвы, а сейчас просто находится во Взрослом и старается не играть никакие роли. А Спасатели продолжают играть ту же роль, не имея сил переключиться с Родителя на Взрослого, и пытаются таким образом сместить клиента из Взрослого в Ребенка, предоставив ему привычную для них роль Жертвы. И чаще неосознанно, чем осознанно сбивают, например, алкоголика с праведного пути, прибегая к тонким или грубым игровым маневрам.

У меня был клиент, жена которого, просто умоляла меня помочь мужу. Однако когда он избавился, с Божьей помощью от алкоголизма, она от него ушла. Другая, после избавления мужа от алкоголизма, стала мне звонить и жаловаться на мужа, она, по сути, была недовольна тем, что он перестал принимать ее сверхконтроль. Или трезвый алкоголик, ведя многолетнюю здоровую жизнь, продолжает встречаться с активными алкоголиками, а они с помощью грубых или тонких маневров пытаются сбить его с праведного пути. Чаще всего они играют роль Простака — внешняя транзакция: «выпей маленько, раньше пил много, а сейчас чуть-чуть». Хотя ведь прекрасно знают, что у человека проблемы с алкоголем. А скрытая транзакция гласит – «и ты опять скатишься на дно». Бывшие алкоголики считают, что они говорят это из вежливости, хотя это не так. Кроме того они начинают завидовать силе воли трезвенников и чтобы доказать, что никто не может «бросить пить», постоянно провоцируют их. В результате либо бывший алкоголик начинает снова алкоголизироваться, либо он покинет привычную среду.

Поэтому, с тем или теми от кого исходит Вражеский сговор, необходимо заключить контракт – быть критичными в отношении высказываний и установок исходящих от Врага. Если человек под тем или иным видом отказывается от заключения контракта, то это означает разлучение с определенными типами супругов, друзей, знакомых. Бывают случаи, что отказываются от заключения контракта коллеги по работе, от контактов с которыми, отказаться невозможно, в силу рабочих обязательств. В таком случае с такими необходимо установить формальные рабочие отношения, напрямую объяснив причину такого решения.

7. Комплексность

Данный период включает в себя, совместно обобщенное применение различных техник в борьбе с Врагом и определение их эффективности. Первое – это самопоглаживания. Если не помогают, то возможно подобраны не те поглаживания, которые действительно нужны Ребенку. Или они произносятся не тем тоном, или не с принимающим выражением лица. Возможно не хватает физических самопоглаживаний — сделать пробежку или гимнастические упражнения или купить внутреннему Ребенку, что-то вкусненькое, может быть сводить его в кино. Может, стоит купить Ребенку ту игрушку, которую он хотел в детстве, но его желание родители обесценили.

Например, когда я болел в детстве и лежал в больнице, то мой отец обещал мне подарить железную дорогу. Я по многу раз в день подбегал к окну, надеясь увидеть отца, идущего с вожделенным для меня подарком, но, к сожалению, этого не произошло и печаль «осела» в моем детском сердце. Когда одна моя клиентка услышала об этом, то подарила мне эту игрушку. Надеюсь, я буду периодически «запускать» своего Дитя и, получая, удовольствие от игры, исцелять травму детства.

Если не помогают самопоглаживания, то возможно надо попробовать просьбу о поглаживаниях, если это не успокаивает, то может быть неправильно определены поглаживания, в которых действительно нуждается ваш Ребенок. Или ему нужны не только словесные поглаживания, но и физические (обнять, поцеловать, погладить по голове, посидеть на коленях или все вместе). Если это не работает, то возможно необходимо обратить внимание на принятие поглаживаний, которые нужны. Может быть, что более эффективным для человека является техника конфронтации с Врагом. Когда она не помогает, то, наверное, она была проведена извиняющим голосом, вместо презрения и ненависти. Если и это не помогает то наверное, можно применить метод раздачи поглаживаний другим (Забота).

В случае неуспеха, можно попробовать метод избегания Вражеских сговоров. Рано или поздно клиент, если будет работать над своим контрактом, вступит в иной период своего существования — психическое благополучие и комфорт. Это не означает, что атаки Врага прекращаются, а что нужные методы найдены и Враг пресекается.

8. Работа с эмоциями

Зависимости это всегда состояние замороженных чувств. Обычно зависимые копят свои гневные и иные импульсы, а затем   «преспокойно» обменивают  эти «черные купоны» на право напиться или другую деструктивную игру. Эмоции входят в состав чувств, однако чувства не являются эмоциями. Например, обида это не эмоция, а чувство, так как, является переплетением эмоций гнева, печали, страха, соединенное с «головой», с мыслью. Эмоции необходимо проживать. Почему? Потому, что невыраженные эмоции могу оказывать повреждающие воздействие.

Недаром, в народе говорят, что все болезни от нервов. Эмоцию необходимо отреагировать, если же она не будет отреагирована, то будет повреждать внутренние органы и системы человека, либо подталкивать человека к деструктивным играм. Мальчикам запрещают выражать чаще печаль и страх «не плачь, ты не девочка!», «мальчик не должен бояться!». Девочкам же разрешается плакать (печалиться), бояться, а гневаться запрещается — «не злись, ты не мальчик». А радоваться не одобряется многими родителями: «рано пташечка запела, как бы кошечка не съела», « не смейся, а то как бы не пришлось плакать». То есть родители закладывают предписание — «не живи своими чувствами», или предписание — « не чувствуй, как ты чувствуешь, а чувствуй, как я чувствую». Например, мама говорит дочери «мне холодно, одень кофту».

В результате, мужчины вместо страха, гневаются, а женщины вместо гнева печалятся. Вроде бы ничего страшного. Но давайте разберемся. Все эмоции делятся на истинные и ложные, но разрешенные родителями.

Например, у меня была клиентка, которая печалилась и жаловалась на головную боль. Ее лечили различными медицинскими методами, но ничего не помогало. Я знал, что она подавляет гнев, как реакция на «не чувствуй гнев» от родителей. После перерешения, клиентка разрешила себе выражать гнев и головные боли прошли. Другой клиент раздражался по поводу сложностей, связанных с применением новых методов. Когда же он, наконец понял, что истинной эмоцией является не гнев, а страх, то он признался сам себе в этих страхах, прожил их и сказал «ну, что же глаза боятся, а руки делают» и сразу стало легче, так как он прожил истинную эмоцию. Поэтому очень важно определить истинную эмоцию.

Критерии определения истинной эмоции: 1) Связь со временем. 2) Чувство завершенности.

1) Связь со временем. Эмоций всего четыре – печаль, гнев, радость, страх. Печаль всегда связана с прошлым, гнев с настоящим, страх с будущим, а радость подходит к любому времени. Если человек печалится о будущем, эта эмоция ложная, истинной будет страх. Если человек гневается на прошлое это ложная эмоция, истинной будет печаль. Если клиент боится настоящего, то это ложная эмоция, истинной будет гнев. Радость же будет истинной для всех отрезков времени.

2) Чувство завершенности. Если клиент верно определил истинную эмоцию, то возникнет ощущение завершенности, как будто поставил точку. Например, у меня появился клиент, которому долго изменяла жена, а он считал, что у них все хорошо. А на «серебряной» свадьбе ему кто-то сообщил об этом. Когда он обратился за помощью, то обвинял не столько жену, сколько себя «Как я был так слеп». Я тогда впервые столкнулся с подобной проблемой и стал раздражаться в саморазговорах: «Подумаешь, ничего особенного справишься»! Но от этого легче не становилось. Потом я понял, что истинной эмоцией является не гнев, а страх. Я признался самому себе в своем страхе, прожил его и сразу, как не удивительно стало легче. Вот тут то и возникло чувство завершенности данной ситуации.

Как правильно выражать свои эмоции в социуме.

1) Описание поведения.
2) Взятие ответственности на себя за свои эмоции.
3) Выражение своей просьбы к человеку.

Теперь давайте подробно рассмотрим, каждый шаг эмоциональной грамотности. Описывать поведение необходимо Взрослым, просто тестируя реальность без соответствующих оценок. Например: Ты обещал прийти в двенадцать, о пришел в час. Не давать никаких оценок типа «Ты негодяй», «Ты безответственный» и т.д. 2) Взятие ответственности на себя: Клиенты говорят: «Жена меня обидела», я им отвечаю: «Неправда, ты сам себя ввергаешь в обиду», или «У меня из-за нее депрессия», тогда я парирую; «Неправда, ты сам себя печалишь», или «Самолет меня пугает», я говорю; «Неправда, ты сам себя запугиваешь самолетом!». Эмоции не облака, которые внезапно спускаются и вызывают реакции. Люди сами вызывают свои эмоции. Но мы не хотим брать ответственности за свои чувства на себя и пытаемся их переложить на других, на обстоятельства или объекты. Каждый из нас осознанно или бессознательно борется за роль Жертвы, стремясь переложить ответственность на Преследователей и Спасателей. Поэтому следует сказать примерно так, исходя из пунктов 1) и 2) «Ты обещал прийти в двенадцать, а пришел в час. Я ввергаю себя в ярость».
3) Выражение своих пожеланий и просьбы к оппоненту.

В общем, все три пункта будут звучать так: «Ты обещал прийти в двенадцать, а пришел в час. Я ввергаю себя в ярость. Я хочу тебя попросить, пожалуйста, приходи вовремя!»

Есть более простой вариант: «Ты не пришел вовремя, я гневаюсь».

С точки  зрения эмоциональной грамотности, до конца все эмоции не выразишь. Поэтому есть специальные методы сильного выражения эмоций.

Эмоциональная грамотность

Важно научиться говорить на языке Ребенка. Ребенок это наше тело. Так как общество в целом не поощряет выражение эмоций, а их просто жизненно важно и поэтому необходимо выражать. То и были разработаны биоэнергетические способы эмоционального отреагирования. Для начала Взрослым заключаем контракт на выражение гнева, страха, радости, печали. Предварительно определив какие эмоции подавлялись больше, способом указанным в начале этой главы об истинных и ложных эмоциях. Далее начинаем глубоко дышать, уменьшив паузу между вдохом и выдохом. Как дрова в печи, чтобы хорошо горели, сначала раздувают, так и подобно этому начинают дышать, раздувая эмоциональный пожар. Как работать, например, с подавленным страхом, что очень характерно для мужчин.

Начинаю дышать — вдох, чувствую, как энергия страха пошла по стопам и далее вверх по ногам, туловищу, шее к голове и лицу. Выдох — энергия страха, начинает двигаться вниз, от головы к стопам соответственно. Продолжаю повторять циклы движения энергии, при этом вспоминая ситуации подавленных страхов и через совершаемые циклы, заставляя себя пробаиваться. В конце концов, возникает эмоциональный шторм. Каждая клеточка моего организма разряжается от повреждающего ее страха. После чего, как правило, на следующий день, наступает настоящее успокоение и облегчение. Рекомендуемое время разрядки – от пятнадцати до тридцати минут. Лучше делать вечером перед сном. Я практикую и другой вариант разрядки. Представляю себя большой, резонирующей мембраной (мое тело) и начинаю резонировать своим телом, постепенно усиливая амплитуду страха, так, что все тело, как резонатор, начинает сотрясаться от страха. Пределы времени, как и в первом варианте.

Перерешения

В терапии важно не просто принять решение Взрослым, но и создать условия, чтобы Ребенок перерешил старые сценарные решения. Так как Д является мощным энергетиком, то со старыми решениями он не даст В вести себя свободно от сценария. Решения принимаются Д под влиянием предписаний от родителей и других значимых фигурах детства. Поэтому немного остановимся на предписаниях.

«Не живи» передается различными путями, например, девушка забеременела, а беременность для нее нежелательна. Затем она все же решит рожать, но ребенок «запишет» команду «не живи». И она будет проявлять себя в дальнейшем аутоагрессивным поведением: пьянство, наркомания, рискованное поведение, работаголизм, тяжелые случаи обжорства, а также серьезными депрессиями и т д. «Не живи» также может передаваться, когда родитель его держит на руках, не качая, когда ребенка называют именем умершего брата (синдром Сальвадора Дали). Нередко «не живи» передается, в случаях отношения к дитю, как к умершему при тяжелых повреждениях, но он выживает.

«Не живи своими чувствами». Родители  чаще не вербально не одобряют выражение чувств: «не кричи!», «будь потише!». Другой вариант, когда родители предписывают – « не чувствуй, что ты чувствуешь, а чувствуй, что я чувствую». Например, Мне холодно — надень пальто, или, Ты вовсе не злишься, ты просто устал, или, Ты же не хочешь скатиться с это горки.

«Не думай». Женщина развелась с мужем и боится, что сын будет похож на отца (отец алкоголик). Она будет его то чрезмерно опекать, то чрезмерно контролировать, фактически не поощряя самостоятельное мышление.

«Не достигай результата». Отец играет с сыном в шахматы пока он выигрывает и прекращает играть, когда проигрывает. Когда такая ситуация происходит систематически, сын «запишет это предписание».

«Не думай». Когда за ребенка принимаются большинство решений. Это различные варианты гиперопеки и гиперконтроля.

«Не принадлежи». Родители переехали жить в другое место и постоянно говорят, как хорошо жилось на старом месте. В результате ребенок будет ощущать себя посторонним, когда вырастет, где бы он ни был.

«Не будь в близости». Родители и значимые фигуры детства боятся прямого выражения чувств и открытых поглаживаний, как словесных, так и физических. Обмен поглаживаниями происходит больше через игровые транзакции. Ребенок соответственно научится таким играм. И его внутренний человек не будет соответствовать внешнему.

«Не радуйся» Родители не одобряли выражение радости. «Рано пташечка запела, как бы кошечка не  съела», или «Будешь много смеяться, будешь потом много плакать», или «Весело веселье, тяжело похмелье». Когда человек вырастет, он  будет просто бояться радоваться.

«Не будь в близости» еще бывает в форме, так называемой двойной ловушки или двойного послания. Чаще всего двойная ловушка приводит к шизофрении. Мать в такой семье сама боится близости, и близость вызывает у нее тревогу. И в тоже время ей хочется показать, что она к ней стремится. Тогда она не вербально, будет показывать желание отстраниться от ребенка из-за указанного страха, который ее выдает. И в тоже время, желая показать, что это не так, на словах станет обвинять ребенка в не любви к ней. И такой двойной капкан систематически проявляется в коммуникации между ними. Когда я еще работал в психиатрической больнице, то наблюдал следующий случай, мать пришла навестить своего шестнадцатилетнего сына и он, увидев ее, от радости захотел обнять ее, а она не вербально сразу отстранилась от него, выказав тревогу. И в тоже время, желая реабилитироваться в глазах сына, заявила ему: «Дорогой! Ты не должен так бояться своих чувств», обвинив его в своих проблемах. Сын в очередной раз растерялся и почти сразу шизофрения обострилась.

Перерешения