Перерешения

В терапии важно не просто принять решение Взрослым, но и создать условия, чтобы Ребенок перерешил старые сценарные решения. Так как Д является мощным энергетиком, то со старыми решениями он не даст В вести себя свободно от сценария. Решения принимаются Д под влиянием предписаний от родителей и других значимых фигурах детства. Поэтому немного остановимся на предписаниях.

«Не живи» передается различными путями, например, девушка забеременела, а беременность для нее нежелательна. Затем она все же решит рожать, но ребенок «запишет» команду «не живи». И она будет проявлять себя в дальнейшем аутоагрессивным поведением: пьянство, наркомания, рискованное поведение, работоголизм, тяжелые случаи обжорства, а также серьезными депрессиями и т д. «Не живи» также может передаваться, когда родитель его держит на руках, не качая, когда ребенка называют именем умершего брата (синдром Сальвадора Дали). Нередко «не живи» передается, в случаях отношения к дитю, как к умершему при тяжелых повреждениях, но он выживает.

«Не живи своими чувствами». Родители  чаще не вербально не одобряют выражение чувств: «не кричи!», «будь потише!». Другой вариант, когда родители предписывают – « не чувствуй, что ты чувствуешь, а чувствуй, что я чувствую». Например, Мне холодно - надень пальто, или, Ты вовсе не злишься, ты просто устал, или, Ты же не хочешь скатиться с это горки.

«Не думай». Женщина развелась с мужем и боится, что сын будет похож на отца (отец алкоголик). Она будет его то чрезмерно опекать, то чрезмерно контролировать, фактически не поощряя самостоятельное мышление.

«Не достигай результата». Отец играет с сыном в шахматы пока он выигрывает и прекращает играть, когда проигр   ывает          . Когда такая ситуация происходит систематически, сын «запишет это предписание».

«Не думай». Когда за ребенка принимается большинство решений. Это различные варианты гиперопеки и гиперконтроля.

«Не принадлежи». Родители переехали жить в другое место и постоянно говорят, как хорошо жилось на старом месте. В результате ребенок будет ощущать себя посторонним, когда вырастет, где бы он ни был.

«Не будь в близости». Родители и значимые фигуры детства боятся прямого выражения чувств и открытых поглаживаний, как словесных, так и физических. Обмен поглаживаниями происходит больше через игровые транзакции. Ребенок соответственно научится таким играм. И его внутренний человек не будет соответствовать внешнему.

«Не радуйся» Родители не одобряли выражение радости. «Рано пташечка запела, как бы кошечка не  съела», или « Будешь много смеяться, будешь потом много плакать», или «Весело веселье, тяжело похмелье». Когда человек вырастет, он  будет просто бояться радоваться.

«Не будь в близости» еще бывает в форме, так называемой двойной ловушки или двойного послания. Чаще всего двойная ловушка приводит к шизофрении. Мать в такой семье сама боится близости, и близость вызывает у нее тревогу. И в тоже время ей хочется показать, что она к ней стремится. Тогда она не вербально, будет показывать желание отстраниться от ребенка из-за указанного страха, который ее выдает. И в тоже время, желая показать, что это не так, на словах станет обвинять ребенка в не любви к ней. И такой двойной капкан систематически проявляется в коммуникации между ними. Когда я еще работал в психиатрической больнице, то наблюдал следующий случай, мать пришла навестить своего шестнадцатилетнего сына и он, увидев ее, от радости захотел обнять ее, а она не вербально сразу отстранилась от него, выказав тревогу. И в тоже время, желая реабилитироваться в глазах сына, заявила ему: «Дорогой! Ты не должен так бояться своих чувств», обвинив его в своих проблемах. Сын в очередной раз растерялся и почти сразу шизофрения обострилась.

«Не доверяй». Возникает, когда основные потребности ребенка плохо удовлетворяются. Это потребность в заботе, вызывающая чувство теплоты, комфорта, насыщения, безопасности. Часто в семьях во главу угла ставится успешность ребенка, в чем либо. При чем, родители сами толком не умеют любить. И не умея выражать любовь, они начинают давать ребенку структуру, то есть что и как делать, контролируя это. Сын, систематически получающий много структуры и мало любви, начинает дискомфортно чувствовать в себя в присутствии таких пап и/или мам. Так начинает закладываться предписание «не доверяй». В тоже время дети не выживают без поглаживаний и ребенок начинает «затачиваться» на себе, культивируя себялюбие, самозацикленность и эгоизм. С родителями ему дискомфортно, а с самим собой комфортно. В результате формируется позиция превосходства Я + Ты - : отец и/или мать плохие, а я хороший. В дальнейшем эта позиция распространится на всех людей или избирательно на всех мужчин или женщин. Это зависит от кого передавалось предписание.